Priekšnieks padotajam:
– Kāpēc nokavējāt darbu?
Padotais:
– Ai! Pie rīta kafijas sāku sievai stāstīt, cik jūs esat labs, izprotošs un pretimnākošs, un tā aizrāvos!
Francūzim jautā: – Kas jums patīk vairāk – vīns vai sievietes?
– Tas atkarīgs no izlaiduma gada.
***
Pacients pie psihiatra:
– Dakter, man rokas trīc.
– Dzerat?
– Dzēru.
– Pīpējat?
– Pīpēju.
– Atmetāt?
– Nē, tikai nolēmu atmest.
– Lūk, redzat, organisms jau ir izbijies.
***
Sieva: – Visi vīrieši ir auni!
Vīrs: – Protams, dārgā!
Sieva: – Arī tu!
Vīrs: – Es esmu viens no lielākajiem auniem!
Sieva: – Kāpēc tad es tevi apprecēju?
Vīrs: – Tā mēs pakāpeniski esam nonākuši līdz atziņai, ka visas sievietes ir aitas.
***
Skrien pa mežu lapsa. Ierauga viņu mērkaķis un sauc: – Ej, rudā! No kā tad tik traki jāmūk?
Lapsa: – Jauns nodoklis ieviests kupla kažoka nēsātājiem, baidos, ka ādu nenovelk!
To padzirdējis, mērkaķis arī metas skriet tā, ka pat lapsu apdzen. Lapsa šim sauc: – Kur tad tev jāmūk, tev taču plika pakaļa!
Mērkaķis: – Vai tad es mūsu valsti nezinu – ar tiem, kam plika pakaļa, arī sākas!
***
Jau divas nedēļas ārsta mazdēls nevar izlasīt, ko vectēvs atstājis mantojumā.
***
Saņēmos beidzot un nopirku jahtu. Ļoti labi izskatās manā grāmatplauktā.
***
– Mīļais, tu drīz kļūsi tēvs!
– Vai tad ar tavu tēvu kaut kas noticis?
***
Kad vīrs devās uz copi bez makšķeres, sievai radās aizdomas, ka viņam ir otra makšķere.
***
50 g konjaka palīdz uzlabot veselību! Lūk, tāpēc santehniķis Bruno jau 15 gadu katru darbdienu nāk mājās 10 reizes veselīgāks nekā citi cilvēki.
Iesūtījusi ŅINA ELSIŅA
02.12.2016.